내가 지금 얼마나 내 자신을 억제하고 있는지

내 첫 번째 기억은 내가 XNUMX년 반이었을 때 할로윈입니다. 엄마는 나를 벽난로 앞에 앉히고 부엌에서 음식을 만들기 위해 몸을 돌렸다. 그때 아버지가 와서 주황색 웃는 얼굴의 사탕을 내 손에 쥐어주었다. 무엇을 보고 있는지 몰랐지만 내 크기만큼 보였다.

부모님은 내가 세 살 때 이혼했지만 말다툼은 계속됐다. 우리 엄마는 뻔뻔하게도 불과 몇 주밖에 안 된 불륜을 저질렀습니다. 나의 아버지는 부서졌다; 그는 결혼 생활을 끝내고 싶지 않았습니다. 이혼 합의 후 어머니는 절반의 돈을 가지고 작은 집을 사서 로스쿨에 다녔습니다. 그녀의 목표는 부자가 되고, 세계를 여행하고, 아버지를 대신하는 것이었습니다(그녀는 내가 XNUMX살 때 재혼했을 때 구체적으로 이렇게 말했습니다). 내가 엄마 집에 있었을 때 나는 그 후 XNUMX년 동안 그녀를 한 번도 본 적이 없었다. 내가 어린이집에 있는 동안 그녀는 항상 수업에 있었다. 그녀는 항상 공부하고 있었기 때문에 밤에 우리는 거의 함께 시간을 보내지 않았습니다.

반면에 아버지는 내가 4살쯤 됐을 때 내가 어린이집에서 키우는 것을 원하지 않았기 때문에 판사에게 양육권을 달라고 요청했다. 그래서 그는 절반의 돈을 가지고 친구의 지하실을 빌렸고, 전업 아빠 역할을 하면서 XNUMX년 동안 일을 하지 않았습니다.

저는 특히 어렸을 때 아버지를 사랑했습니다. 그는 재미있고 재미있었고 항상 나에게 관심을 가져주었습니다. 물론 규칙과 경계가 있었습니다. 나는 그들을 건너지 않는 것을 빨리 배웠다. 그러나 아버지 집에서의 삶은 어머니 집보다 항상 더 즐겁고 평화로웠다. 그리고 부모님은 재결합을 잠시 고려하시다가 사이가 좋지 않아 하지 않기로 하셨습니다.

엄마가 곧 계부와 함께 스키 여행을 가려고 주말에 나를 처음 데려갔을 때를 기억합니다. 나는 180살 정도였다. 우리는 스키장에서 텔레비전을 보고 있었고 나는 고양이인 척 네 발로 기어 다니고 있었습니다. 나는 미래의 새 아빠의 다리 아래로 기어가서 다리를 물어뜯는 척(힘들지 않음)을 했고 그는 내 머리를 짓밟았다. 이것은 학대 관계의 시작이었습니다. 엄마의 결혼식에는 그녀의 담배를 피우는 변호사 친구들이 모두 그곳에 있었다. 결혼 선물 중 하나는 냄비 브라우니였습니다. 마리화나, 술, 알몸의 온수 욕조 파티는 엄마, 새 아빠, 그리고 그들의 친구들이 정기적으로 참여하는 것을 보았습니다. 마리화나의 달콤한 냄새가 일주일에 두세 번 집안에 퍼졌습니다. 우리 엄마와 새아빠는 밤에 적어도 두세 잔의 맥주나 와인을 마셨습니다. 그리고 종종 나는 그들이 돌로 맞을 때까지 소리를 지르곤 했습니다. 때로 나는 뺨을 맞고 벽에 던지우곤 했고, 한 번은 양아버지가 나를 침대에 던지고 XNUMX파운드의 최대 압력으로 무릎을 내 가슴에 두었습니다. XNUMX살 때 엄마 생신을 잊어버렸기 때문이다. 나는 그가 내 갈비뼈를 부러 뜨린 것 같아요. 왜냐하면 오늘날까지 내 뼈 구조의 왼쪽이 오른쪽과 모양이 다르기 때문입니다. 그러나 나는 그것에 대해 이야기하는 것이 허용되지 않았습니다. 우리 엄마는 "아들아, 가족은 가족에 대해 말하지 않는다. 게다가 너는 새 아빠의 변호사이고 그의 경력을 망칠 것이다."라고 말했습니다. 나는 "그는 내 아빠가 아니야!!!"라고 대답했습니다.

나는 진짜 아빠와 함께 살고 싶었지만 판사는 그것을 허락하지 않았다. 그리고 부모님은 면회권에 대해 끊임없이 논쟁을 벌였습니다. 한번은 엄마가 일요일에 나를 데리러 오기 위해 여섯 시간 일찍 나타났다는 사실 때문에 논쟁이 벌어졌다. 새아빠랑 스키타러 갔는데 눈이 나빠서 일찍 집에 왔어요. 아버지는 XNUMX시간이 더 남았고 나중에 다시 오라고 하셨습니다. 엄마는 스키 부츠를 신고 아빠를 사생활에서 발로 차려고 했습니다. 아버지는 그것을 막고 “너 이러고 싶지 않아, 내가 해병대였어”라고 말했다. 그곳에서 엄마는 차로 돌아가 새 아빠에게 아빠를 때리라고 말했습니다. 겁쟁이처럼 그는 차 안에 머물렀다. 나는 모두 흔들렸다. 부모가 이런 식으로 행동하는 것을 볼 때 아이가 겪는 정신적 외상을 알고 있습니까?

부모님 사이의 말다툼이 너무 심해서 여섯 살에서 여덟 살 때까지 이 악몽을 되풀이했습니다. 내가 처음 이 꿈을 꿨을 때 나는 라켓볼 코트 같은 하얀 방에 있는 검은색의 어리석은 퍼티 조각이었다. 엄마 아빠가 다투는 소리는 들렸지만 볼 수 없었고 그들의 목소리가 방 전체에 울려 퍼졌습니다. 엄마의 말을 들을 때마다 나는 그 방향으로 기지개를 켰다.

나는 그들의 말다툼 때문만이 아니라 내가 살고 있던 두 집의 불일치와 그들이 다른 부모에 대해 나와 상호 작용하는 방식 때문에 이러한 꿈을 꾸었다고 생각합니다. 이것은 약 XNUMX시간이 소요되는 집 사이를 자동차로 이동하면서 뼈저리게 경험했습니다. 아빠 집으로 가는 길에 엄마는 아빠가 얼마나 어리석은 사람인지 말했고 실제로 아빠에게 맞서려고 하는 것 같았습니다. 아빠 집에서 돌아오는 길에 아빠가 태워다 주셨고 나는 자주 울었다. 아버지는 그 이유를 물으셨고 저는 “당신이 보고 싶고 매일 당신이 내 삶에 있었으면 하기 때문입니다. 그리고 당신은 엄마가 당신에 대해 말하는 것과 같은 것이 아닙니다.” 아버지는 “더 말씀해 주십시오”라고 말씀하실 것입니다. 그래서 나는 그녀가 말한 모든 것을 이야기할 것이고 그는 나에게 대부분이 사실이 아니라고 말할 것입니다. 그러나 그는 결코 우리 엄마를 얕잡아 보지 않을 것입니다. 대신 그는 그녀에게 직접 가서 그녀의 중상 모략에 대해 그녀와 대면할 것입니다.

그들의 논쟁 중 최악의 시간은 휴일과 관련이 있었습니다. 내가 XNUMX 학년이었을 때 나는 어머니가 전화로 아버지에게 추수 감사절부터 XNUMX 주간 휴가를 떠나는 것을 허락하지 않으면 아버지를 법정에 데려가 영원히 아버지에게서 데려 갈 것이라고 말하는 것을 들었습니다. 세시. 나는 그 크리스마스에 아버지와 함께 있기로 되어 있었는데 그녀는 이미 뉴질랜드행 표를 사서 고소하겠다고 위협했습니다. 나는 아버지가 변호사 비용을 감당할 수 없었기 때문에 그 크리스마스에 결국 뉴질랜드에 갔다. 내가 내 발을 내려놓고 그가 내 아버지이고 내 인생에서 그를 필요로 하며 새 아빠가 그를 대신할 수 없다고 말했기 때문에 엄마는 아빠를 법정에 데려가겠다고 위협하는 것을 그만두었습니다.

엄마 아빠 모두 새 배우자와 함께 자녀를 뒀지만 양부모 중 어느 누구도 저를 자신의 자녀처럼 대하지 않았습니다. 마치 내가 제 XNUMX의 바퀴가 된 것처럼 느껴졌고, 양부모와 자녀 중 한 명이 오기 전에 확립된 관계에서 밀려나는 것처럼 느껴졌습니다. 이 역시 고통스러운 경험이었다.

나이가 들어감에 따라 내 삶이 얼마나 엉망인지 알기 시작했습니다. 52학년 때 우리 반 아이가 부모님 이혼을 했을 때 선생님들이 우리 학년 두 반을 모아서 “너희 엄마 아빠랑 결혼해서 사는 사람이 몇이나 되냐”고 물었던 기억이 난다. 1980명의 학생 중 XNUMX명이 손을 들었다. 나는 XNUMX년대에 진보적이고 진보적인 마을에 있었고, 부모가 아직 결혼하지 않은 세 자녀는 모두 보수주의자였습니다. 그 세 가족이 내가 원하는 것을 가졌기 때문에 앞으로 XNUMX년 동안 나는 그 세 가족과 많은 시간을 보냈습니다. 나는 나와 비교했을 때 그들의 가족 생활과 극명한 대조를 보았다. 부모는 거의 다투지 않고 서로 사랑했고 아빠는 아이들과 경계를 정했고 그들은 모두 권위를 존중하고 내가 본 것과는 다른 방식으로 오래 사는 것 같았습니다. 마약도 없었고, 알몸의 온천탕 파티도 없었고, 술도 거의 없었습니다. 물론 그들은 문제가 있었지만 내 문제에 비해 창백했습니다. 그 가족 중 한 명이 정기적으로 나를 교회에 데려갔습니다. 나는 그들이 가진 것을 원했습니다. 나는 어렸을 때 그토록 많은 비용을 들이던 가족에 대한 자유주의적 사고방식에서 벗어나 가족의 기본을 지키겠다는 의식적인 결단을 내렸습니다. 대학에 들어가면서, 이것이 내가 추구했던 것입니다.

현재 저는 40대 중반에 결혼하여 100명의 자녀를 두고 있습니다. 제 아내와 저는 제가 어렸을 때 한 번도 갖지 못한 것을 가족을 위해 만들려고 노력하고 있습니다. 내가 자라면서 원하는 것은 엄마 아빠가 서로를 사랑하고 나를 사랑하는 것뿐이었습니다. 같이 하고 싶고, XNUMX% 인맥이 있는 남매를 원했다. 나는 아내와 가족에게 헌신적인 섬기는 지도자가 되기 위해 최선을 다했지만, 종종 네 부모 모두에게서 부정적인 많은 부분을 제 안에서 봅니다. 정기적으로 나는 극히 건강에 해로운 나의 면을 억제해야 한다. 그것은 거의 PTSD와 비슷하며 내 가족 중 누구도 이해하지 못할 것이라고 생각합니다. 하지만 고맙게도 저를 보완해주는 멋진 신부님이 계시고 아이들에게서 보는 열매가 제 마음에 기쁨을 줍니다.