연애할때 중요한 것 - yeon-aehalttae jung-yohan geos

연애를 하고 있거나 해 본 적이 있으신 분들은 연애하는데 얼마나 많은 고비가 있는지 아실 거에요. 연인에 대한 의심, 집착, 서운함, 권태기 등 연애는 하면 할수록 처음 시작할 때 생각했던 드라마와 다르죠. 하지만! 그런 고비들은 ‘나’때문일 수도 있다는 생각 해보셨나요? 예쁜 연애도, 힘든 연애도 나의 ‘생각’으로 바뀔 수 있어요! 사랑하는 사람과 더 오래오래 예쁜 연애를 하기 위해 버려야 하는 나쁜 생각들을 알려드릴게요.

지레 짐작하기

상대방의 마음 분석하기

이심전심이라고 생각하기

남자들이 이해 못하는 가장 큰 여자들의 언어죠. “화 안 났어.^^”라고 이야기하지만, 속으로는 ‘나 지금 열 받았어. 빨리 미안하다고 해. 내 마음 몰라?’라고 생각하는 이중언어. 하지만 남자는 여자처럼 생각이 복잡하지 않기 때문에 직접 말해주지 않으면 잘 몰라요. 이런 이심전심 생각은 서로를 점점 이해하지 못하게 하고, 서운함만 남는 사이로 만들어요.

모든 것을 탓하기

연인이 잘못 한 일이 아님에도 연인을 탓하는 경우가 있어요. 물론 항상 모든 게 내 마음대로 될 순 없어요. 연애를 하다 보면 정말 피곤하고 아픈 날에도 어쩔 수 없이 데이트를 하게 될 때도 있고, 데이트 할 때 날씨가 안 따라주거나 상황이 좋지 않을 때도 있을 거에요. 하지만 나뿐 아니라 연인의 기분도 좋지 않을 거에요. 그럴수록 서로 더 좋게 대하기 위해 노력해야 하지 않을까요?

매사에 다른 이와 비교하기

“지훈이 여친은 몸매 엄청 좋던데, 넌 왜 그래? 살 안 빼?”라던지, “친구 남친은 생일선물로 가방 사줬다는데..넌 이게 다야?” 이런 얘길 듣는다면 얼마나 기분 나쁠지 상상 되시죠? 이런 얘길 듣고도 “응. 널 위해서 살 뺄게.^^” 혹은 “내가 잘못했어. 가방 사줄게! 골라!”라고 웃으며 말하는 사람은 없을 거에요. 남과 비교하는 말은 서로의 기분만 상하게 하고, 아무것도 나아지지 않아요. 내가 싫은 건, 상대방에게도 하지 말기!

일어나지도 않은 일을 부정적으로 추측하기

‘촉’이라고 하죠? 연락이 안될 때, 또는 그냥! 문득! 이상한 느낌이 드는 날이 있어요. 연인의 행동 하나하나가 의심스럽고, 불길한 일이 있을 것만 같은 날. 물론 촉이 정확할 때도 있죠. 하지만 대부분은 그냥 의심이에요. 별 일 아니라면 쿨하게 무시해버리고, 의심스러운 부분이 있다면 혼자 끙끙대지 말고, 연인과 함께 대화해보세요.

완벽하지 않으면 못 견디기

어느 누구도 완벽하게 모든 일을 할 순 없어요. 여행을 하다 보면, 계획과 맞지 않는 일이 생길 수도 있고, 일상생활에서도 그렇죠. 사람이라면 누구라도 모든 면에서 완벽할 수 없는데, 내 연인에게만 완벽함을 강요하진 말아요~

너무 사랑해서 “다음 생에도 너랑 만날거야~”라고는 하지만, 다음 생이 있을 지는 아무도 모르잖아요. 사랑한다는 생각, 좋은 생각만 하기에도 모자란 시간이에요. 안 좋은 생각들로 연인을 떠나 보내고 난 뒤 후회해봐도 이미 늦을지도 몰라요. 건강하고 예쁜 연애를 위해서 오늘부터라도 나쁜 생각들은 다 버리자구요!하우스메이트 옷깃은 항상 여러분의 예쁜 생각과 연애를 응원합니다~!

연애를 시작했다는 것은
각자 다른 삶을 살아온 두 사람이 함께 삶을 일부를 공유하겠다고 결정한 것과 같습니다.

그렇게 연애를 하다 보면 서로 타협해야 하는 일이 빈번하게 발생합니다.

이번 매거진에서는
일상에서 생기는 가벼운 타협 외에 결코 가볍게 받아들여서 안되는 타협에 대해 이야기 해볼까 합니다.

이 10가지의 이야기는 나의 건강과 안전을 해칠 수 있기에 결코 양보하지 않는게 좋습니다.

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1. 꿈과 목표

누구나의 삶에는 사소하거나 혹은 크게 내 삶의 활력을 불러 일으키는 것들이 존재합니다.

누군가가 나에게 내 삶을 위한 좋은 제안을 했다면, 그것을 어떻게든 받아들이려 노력해야 합니다.

좋은 연애관계에 있고 나를 정말 사랑하는 사람이라면 그것을 존중해줄 겁니다.

이 선택은 나를 위해서 이기도 하지만 상대방을 위해서 이기도 합니다.

만약 이러한 기회에서 포기를 선택한다면 그와 연애하는 내내 그를 괴롭힐 겁니다

"내가 너를 위해 내 꿈까지 포기했는데...!"

2. '나'라는 사람의 가치

나라는 사람의 가치는 어떠한 것과도 바꿀 수 없는 것입니다.

누군가가 내 삶의 가치를 해치려 한다면 최후의 통첩을 날리는걸 추천합니다.

술에 취해 나에게 위협을 가하거나
잦은 폭언과 욕설을 한다거나
복잡한 이성관계를 통해 나를 불안하게 한다거나
내 직업에 대해 폄하 한다거나
가족에 대해 불평한다거나

서로의 우선 순위의 최상위에는 '나'라는 사람이 존재합니다.

3. 라이프스타일

본인의 삶을 위해 상대의 라이프 스타일까지 해치려 하는 사람과 타협하지 마세요

싫어하는 것을 존중해주는 사람보다
좋아하는 것을 더 존중해주는 사람을 만나세요

그를 위해 나의 무언가를 버린다는 멍청한 타협은 하지마세요

각자의 삶의 영역에서 각자의 것을 충분히 지켜낼 수 있습니다.

하루 중 커피마시는 1시간이 내겐 정말 중요하다면
그것을 존중해주는 사람을 만나세요.

4. 가족과 친구

내 주변의 친구나 가족과의 관계를 막으려한다면 타협하지 마세요.

현재 연인과 더 많은 시간을 보내고 있기에 더 중요해 보일 수는 있지만
내 삶은 그보다 더 오래 더 많이 알아온 사람들이 존재합니다.

적게 만날 수는 있지만 그 관계를 밀어내게끔 하는 사람은 멀리하세요.

건강한 우정은 건강한 관계를 형성하고 전반적으로 건강해질 수 있도록 도와줍니다.

연구에 따르면 친구가 있는 노인들은 친구가 없는 노인들보다 건강한 삶을 누릴 가능성이 높다고 합니다.

5. 자부심

우리 모두 사랑과 존중을 받을 것이라는 기대를 가지고 살아야 합니다.

우리는 그러한 기대를 품고 누군가는 그 기대를 충족시켜주기 위해 노력해야 합니다.

그래야 나쁜 일이 생기더라도 견뎌낼 수 있고 과하게 해석하지 않습니다.

피해의식이 쌓이고 자격지심이 쌓이게 되면 모든 말이 다 삐뚤게 느껴집니다.

내 삶의 자부심을 가진, 자존감이 높은 사람들은 주변의 소리에 크게 신경쓰지 않습니다.

언어적인 학대를 받아들이지 마세요. 우리는 칭찬과 존중을 받을 가치가 있습니다.

건강하지 못한 소통은 심각하게 자존감을 손상 시킵니다.
내 자존감에 문제가 있다면 주변에서 나를 대하는 태도를 먼저 살펴보세요.

6. 성생활

상호간에 육체적, 정서적 친밀감의 중요성에 동의한다면 서로에게 좋겠지만,
그에 동의하지 않는데 강요가 이루어지거나 지속적인 불만이 표시된다면 굉장히 불편한 관계만 이어질 것입니다.

또한, 성생활에 있어서 상대적 중요성에 동의하지 않고 침대에서 혼자만의 충족시간을 갖게 된다면 이 갈등은 갈수록 더 거칠어 질 것이라고 마크 화이트 박사는 말했습니다.

Psychology Today의 최근 게시물에서는 초기에 언급되지 않은 성적인 문제는 나중에 더 적은 성관계와 불성실로 이어질 수 있다고 말했습니다.

7. 표현

관계 전문가인 크리스 암스트롱은 스스로는 알지 못하지만 종종 남성들과 여성들이 어떠한 글이나 영상, 주변 사람들과의 이야기를 통해 "다른 사람과 함께라면 더 좋지 않을까"라는 욕구에 동의한다고 말합니다.

관계에 있어서 불만족스러움에 대해 받아들이지 말고 충분히 표현해야 합니다.

표현하지 않는 것에 대해 '원래' 라는 말로 타협하지 마세요

8. 원하는 관계

원하지 않는 관계를 형성하는 것은 상대에게 심리적인 압박을 가할 뿐 아니라 서로의 좋은 관계까지 망치곤 합니다.

다른 사람을 당신의 관계에 초대하는 것은 당신의 친밀감을 형성하기 위한 것이겠지만 때론 질투를 통해 관계를 망칠 수 있습니다.

"우리 더블 데이트 할까?"
"오늘 내 친구 커플이랑 밥먹을래?"

"내 친구 여기 온다는데, 와도 돼?"

9. 의사소통의 필요성

"남자친구? 아마 바쁠걸?"
"여자친구는 이런거 안좋아해"

커뮤니케이션이 호환성을 갖는 것이 관계에 있어서 얼마나 중요한지 깨달을 필요가 있습니다.

자주 대화해야하고 무시하거나 텍스트만으로 대화하는 것은 서로의 의사소통 방법의 전반적인 부분부터 모든 부분까지 해칠 수 있습니다.

의사소통의 부족이나 변명의 반족, 일관성 없는 의사소통은 서로에게 무엇이 정말 중요한지를 모호하게 만듭니다.

10. 재정적 보장

대출이 있거나, 재정적 목표가 있거나, 일찍 은퇴하는 삶을 꿈꿀 때, 아무렇지 않은 것 같지만 재정적 보장은 상호간에 굉장히 많은 부분에 영향을 미칩니다.

서로 다른 신용이나 지출 습관이 이러한 부분에 크게 영향을 미칩니다.

"재정적으로 서로의 삶에 기여하지 않거나 나의 재정을 위협한다면 여기서는 타협할 것이 없습니다. 다만, 그 관계는 멈출 필요가 있습니다." 라고 Sassoon은 말합니다.

서로간의 재정을 고려할 때 비로소 좋은 데이트, 좋은 관계를 이어갈 수 있습니다.

100만원도 벌지 못하는 사람이 데이트로 100만원을 쓴다면 많은 부분에서 - 가 생기고 곧 삶의 불안으로 이어질테니까요.              

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